昔の彼氏の近況

つい最近、指とまで同じ高校の同級生で同窓会委員の子が

私を見つけてメールして来てくれた。

そして卒業後１２年目の今年、１０年振りに同窓会に招待された。

もちろん場所は日本なので私は行かれへんねんけど．．．。

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何人か行方不明の人もいたりして、

その中に私が高校を卒業してから付き合うようになった彼も入ってた。

最後に連絡があったのはもう６、７年位前かなぁ。

その頃は京都におった。



連絡するのを最初に止めたのは向こうやった。

もうすぐ結婚する、そんな風に言いながら．．．。

だから私もあーそっか、もうこれで終わりなんや、って思った。



次に彼の消息を知ったのはネットでやった．．．。



彼がずっと夢だったことを仕事にして、

そして成功してることを知った。



すごい嬉しかった。

ほんまにほんまに。

彼が大学辞めるか、っていう決断を下すとき、

私はまだ彼と一緒やって、

ここまで自分が進みたい道はこれ！

そう言い切れる彼を心から尊敬したし、羨ましくもあった。



彼の消息を知った時に最初に思ったこと。

会いたいな〜、って思った。



純粋に友達としてまた接点を持ちたいって思ってるんか、

逃がした魚は大きいっていうそういう小さい未練みたいなもんなんか、

ようわからへんかったし、追求したくもなかった。



彼のこと、大事やねん。

友達とか、同士みたいな存在になりたい、って思う。

でも私は彼の彼女や奥さんにはなられへん。

まあ私が結婚してることもあるけど、

私にとって彼はそういう存在には成り得へんと思う。

なんで？って聞かれるともう正直に性的に心が揺さぶられへんから、

って言うしかないよな．．．。



彼がそういうのを求めてるか？って聞かれると、

多分違うんやろうなぁ．．．、と思うけど．．．。



同窓会委員の彼女から昨日メールが来て、

彼の現住所がわかった、と。

そしてバツイチらしい、とも．．．。

最初に思ったんは、その住所欲しい、やった。

なんで？

なんで？



わかってんねん。

何かな、寂しい今の自分のこと。

彼やったら私のことわかってくれるような錯覚してる。

んなはずないやん。

私が捨てたんやで。

私が傷つけたんやで。

彼かって今は彼の生活があるんやし、

んで私はこーんなに遠いところにおるんやし。



あー、こういう感情ってややこしい。

蓋を閉めて二度とあけてしまったりしないように気をつけないと、と思う自分のこの感情。